Resuelve cualquier conflicto mediante la comunicación no violenta

¡Gracias por volver a visitar 1C11! ¿Sabes que el cafelito tiene una bibliotecta? Una recopilación de los mejores libros que han servido de inspiración a muchos de los posts.

Podemos hacer la vida miserable o maravillosa para nosotros y los demás en función de cómo pensamos y nos comunicamos. Marshall Rosenberg

Struggle (Chess I)

El hummus era excelente, por no hablar del delicioso tajine. La cena de Ramadán no podía ser más agradable, Rachid y su familia estaban haciendo gala de toda su hospitalidad en linea con la ancestral tradición árabe. No importaba que estuviera en una miserable tienda de un campo de refugiados palestino, lo que importaba era la compañía y el exelente ambiente que se respiraba con Rachid y su familia. Nadie que nos hubiera visto hacía un par de horas lo hubiera pensado. Rachid me había llamado asesino de niños delante de otros cien palestinos del campo de refugiados…

Esta es la recreación de una historia real. El protagonista de la misma es Marshal Rosenberg, un psicólogo norteamericano padre de la Comunicación No Violenta. En una de sus múltiples charlas, conferencias y trabajos a lo largo del mundo, visitó un campo de refugiados palestino. Hacía bien poco que ese campo había sido atacado por el Ejército Israelí y por todas partes se podían ver botes de gas lacrimógeno con la frase “made in USA”. Cuando estaba dando su charla, poco a poco se fue extendiendo un rumor entre los oyentes: “es americano”, “es un americano”. Rachid se levantó y le gritó “asesino de niños”, “cobarde”, etc… Al instante otros refugiados se unieron a los insultos y el ambiente se empezó a calentar. ¿Cómo logró del Dr. Rosenberg terminar el día cenando en casa del propio Rachid?Se puede decir que Rosenberg casi se vió forzado a estudiar psicología tras presenciar y sufrir en el año 1967, unos tremendos disturbios racionales en la ciudad de Detroit. Su familia se acababa de trasladar allí, y tuvieron que pasar varios días sin poder salir de casa hasta que se calmó la cosa. Cuando el joven Marshal volvió a la escuela, recibió una paliza por parte de dos compañeros de clase, porque su apellido parecía de origen judío. Era un “kike“, en el argot de la época en Detroit.

Desde entonces a Rosenber le obsesionaron dos cosas:

  • Qué hace a las personas abandonar su humanidad y tratar a los demás como si no fueran humanos
  • Qué hace que las personas, aun en las peores circunstancias, sigan tratando a los demás con compasión y respeto.

Rosenberg fue consciente desde el principio que el lenguaje que usamos con los demás, tiene mucho que ver en estos aspectos. Una comunicación violenta, autoritaria puede hacer mucho daño y llevar a las personas a hacer cosas tremendas. Por el contrario, unas palabras bien elegidas, que traten de empatizar con el otro, y que busquen su comprensión pueden ayudar a resolver cualquier conflicto.

Durante años, desarrolló un método para lograr, a través de la comunicación no violenta, resolver los conflictos. Este método ha sido empleado por el mismo y sus colaboradores a lo largo de todo el mundo para resolver conflictos: tribus en África, Iralanda o los Balcanes. La comunicación no violenta se compone de 4 pasos:

  1. Observación. Ante cualquier situación y sobre si creemo que puede dar lugar o ser el origen de un conflicto, lo que hay que hacer es tratar de observarla de la forma más objetiva posible, sin hacer juicions de valor. Sin pensar si es bueno o malo. Cada uno tenemos nuestro propio concepto de bondad o maldad. Tenemos sitios comunes, pero nunca juzgaremos igual dos situaciones. Por eso hay que dejar los juicios de valor de lado y centrarse en los hechos. Se trata de describir.
  2. Sentimientos. Lo siguiente es tratar de averiguar los sentimientos que nos provocan estos estos hechos. Nos hacen sentir tristes, alegres, irritados, furiosos… Cualquier acción que hagan los demás, nos provocará una reacción sentimental por nuestra parte, se trata de buscar e identificar qué sentimiento(s) nos está sacando.
  3. Necesidades. Se trata ahora de ver cómo estos sentimientos se ajustan a nuestras necesidades. Necesidades del tipo, orden, limpieza, libertad, amor, cariño, respeto, reconocimiento… Cada uno y en cada momento tenemos unas u otras necesidades que necesitamos satisfacer para sentirnos felices.
  4. Peticiones. Una vez que ya sabemos lo que realmente queremos, cuáles son nuestras necesidades, es el momento de solicitar a la otra persona que haga algo por nosotros. Que lleve a cabo una acción para hacernos más felices.

Un ejemplo para clarificar. En cómo discutir con tu pareja y que valga la pena, ya se tocó ligeramente esta forma de abordar los problemas, pero imaginemos la siguiente situación. Tu pareja ha dejado ropa tirada en casa, una forma no violenta de comunicar la situación sería “cariño, cuando veo ropa tirada por ahí me pone de los nervios porque tener orden en casa es muy importante para mi. Por favor, ¿podrías guardarla en tus cajones y llevarla a lavar?” En pocas palabras, hemos expresado un hecho objetivo (ropa tirada), nuestros sentimientos (me pone de los nervios), las necesidades (el orden) y una petición clara (guardarla o llevarla a lavar). Una buena plantilla para expresar estos 4 pasos sería: “He visto/Observo/Veo que _____. Me siento ____  porque necesito ____. ¿Estarías dispusesto/Podrías ____?”, desde luego hay formas más coloquiales de expresarlo, pero siempre es mejor tener esto en mente que tratar de resolver un conflicto con juicos de valor y acusaciones.

Al expresar las necesidades de esta forma es mucho más difícil que surgan conflictos, y por supuesto es aplicable a todos los ámbitos. También en el trabajo o con los hijos. Es importante tratar de conectar con la otra persona, tratar de averiguar sus necesidades, ya sean nuestros compañeros, hijos, amigos o jefes. Se trata de establecer un diálogo constructivo, no de hacer juicios de valor, de forma que se establezca una comunicación. Por tanto, hay dos aspectos fundamentales de la comunicación no violenta:

  1. Expresarnos a través de los 4 pasos citados anteriormente
  2. Tratar de empatizar con el prójimo a través de estos 4 pasos

Por cierto, en la historia del principio Rosenberg acabó cenando en casa de Rachid tratando de empatizar con preguntas del tipo “estas furioso porque mi pais no ayuda lo suficiente a los palestinos, ¿cierto?”, “lo que te gustaría es poder criar a tus hijos en una buena escuela”, “te gustaría que nosotros, los americanos, fueramos más conscientes de vuestras necesidades y sufrimientos y de las consecuencias de nuestros actos”, etc… Es decir, trató en todo momento e buscar el origen de la ira de Rachid intentando ponerse en su lugar. En ningún momento actuó a la defensiva, diciendo, “no es cierto”, o “yo solo soy un ciudadano”, etc… Las personas, y mucho más en el caso de Rachid, lo que necesitan es que se las escuche de verdad.

Como comentaba al principio esta técnica ha sido utilizada en numerosos conflictos alrededor del mundo, algunos tan complicados como Ruanda, Oriente Medio, o Irlanda. En ellos siempre ha sido una pieza clave que ambas partes se escucharan y que ambos empatizaran poniéndose en su lugar. ¿Qué pensáis? ¿Creéis que esta técnica se puede aplicar a situaciones de vuestra vida cotidiana? ¿Cómo tratáis de resolver los conflictos?

Si os ha intersado el tema, en la propia web del centro para la comunicación no violenta hay numerosos libros sobre el tema (también en español). En la casa del libro también tenéis el libro en español, o en inglés en Amazon. Si os interesa también podéis ver una entrevista a Marshall Rosenberg en YouTube (en inglés).

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31 comentarios para “Resuelve cualquier conflicto mediante la comunicación no violenta”

  1. Información Bitacoras.com…

    Valora en Bitacoras.com: Tardas en leerlo de 7 a 11 minutos Podemos hacer la vida miserable o maravillosa para nosotros y los demás en función de cómo pensamos y nos comunicamos. Marshall Rosenberg El hummus era excelente, por no hablar del delicioso…..

  2. [...] This post was mentioned on Twitter by Pedro-Juan Ferrer, Aitor Calero García and Aitor Calero García, Fernando. Fernando said: RT @tweetmeme Resuelve cualquier conflicto mediante la comunicación no violenta http://tinyurl.com/yaesc4m [...]

  3. Miguel dice:

    Muy interesante, Aitor. (Por cierto, enhorabuena por tu premio "blog del día" ;).

    El artículo es muy llamativo, y la forma en que está redactado también. El concepto de la comunicación no violenta me gusta mucho y si las personas (y los estados) lo practicáramos más a menudo no sería tan complicado llevarnos bien.

    El concepto de comunicación no violenta no se si se parece mucho o es el mismo que la asertividad (vaya, si no es el mismo, es primo-hermano). Sin duda esta es la forma en que deberíamos comunicarnos con los demás, ya sea en relaciones de pareja, amistad, laborales o en conflictos de cualquier tipo. Es el camino a que haya menos derechos pisoteados.

    Un saludo!
    .-= El último artículo de Miguel last blog ..Información general acerca del Accidente Cerebrovascular (ACV) y su tratamiento fisioterápico. =-.

    • Aitor dice:

      Como dices, supongo que cualquier forma de comunicación que trate de ponerse en lugar del otro sería el primer paso para una posible resolución de conflictos. Rosenberg cuenta la historia de un médico francés que usó esta técnica en sus consultas para mejorar la comunicaión y relación con sus pacientes con gran éxito.

    • Aitor dice:

      Como dices, supongo que cualquier forma de comunicación que trate de ponerse en lugar del otro sería el primer paso para una posible resolución de conflictos. Rosenberg cuenta la historia de un médico francés que usó esta técnica en sus consultas para mejorar la comunicaión y relación con sus pacientes con gran éxito.

  4. Miguel dice:

    Muy interesante, Aitor. (Por cierto, enhorabuena por tu premio "blog del día" ;).

    El artículo es muy llamativo, y la forma en que está redactado también. El concepto de la comunicación no violenta me gusta mucho y si las personas (y los estados) lo practicáramos más a menudo no sería tan complicado llevarnos bien.

    El concepto de comunicación no violenta no se si se parece mucho o es el mismo que la asertividad (vaya, si no es el mismo, es primo-hermano). Sin duda esta es la forma en que deberíamos comunicarnos con los demás, ya sea en relaciones de pareja, amistad, laborales o en conflictos de cualquier tipo. Es el camino a que haya menos derechos pisoteados.

    Un saludo!
    .-= El último artículo de Miguel last blog ..Información general acerca del Accidente Cerebrovascular (ACV) y su tratamiento fisioterápico. =-.

  5. Marta dice:

    Hola Aitor,

    Tal vez si todos practicaramos más ese tipo de comunicación reduciríamos muchos problemas

    Esta fenomenal este artículo, me ha gustado muchísimo.

  6. Marta dice:

    Hola Aitor,
    Tal vez si todos practicaramos más ese tipo de comunicación reduciríamos muchos problemas

    Esta fenomenal este artículo, me ha gustado muchísimo.

  7. Chema dice:

    Enhorabuena por otro artículo grande, grande. Tan grande que ya encargué el libro en casadellibro aprovechando la oferta de gastos de envío gratuitos.

    Me parece un tema superinteresante. Creo que la palabra clave es la "empatía". Si practicasemos todos los días un poco y nos pusiésemos en el lugar del otra, todo resultaría mucho más sencillo.

    No soy partidario de la teoría que dice que las personas cuando llegan a la edad adulta no pueden cambiar, sino que creo firmemente en que con interés, formación, dedicación y un poco de tiempo, cualquiera puede conseguir ser un poco mejor. Y como dijo el compañero la asertividad es muy importante y dentro de ella la empatía como pilar fundamental.

    Ya os diré que tal el libro

    Un saludo!

  8. Chema dice:

    Enhorabuena por otro artículo grande, grande. Tan grande que ya encargué el libro en casadellibro aprovechando la oferta de gastos de envío gratuitos.

    Me parece un tema superinteresante. Creo que la palabra clave es la “empatía”. Si practicasemos todos los días un poco y nos pusiésemos en el lugar del otra, todo resultaría mucho más sencillo.

    No soy partidario de la teoría que dice que las personas cuando llegan a la edad adulta no pueden cambiar, sino que creo firmemente en que con interés, formación, dedicación y un poco de tiempo, cualquiera puede conseguir ser un poco mejor. Y como dijo el compañero la asertividad es muy importante y dentro de ella la empatía como pilar fundamental.
    Ya os diré que tal el libro

    Un saludo!

  9. Aitor dice:

    @Marta, muchas gracias. Creo que es importante dejar de lado en lo posible, los reproches y tratar de expresar más nuestras necesidades.

    @Chema, muchas gracias por encargar el libro. Yo también lo tengo en la lista para leer. Cuando lo hagas envíame un email y lo comentamos
    .-= El último artículo de Aitor last blog ..Resuelve cualquier conflicto mediante la comunicación no violenta =-.

  10. Aitor dice:

    @Marta, muchas gracias. Creo que es importante dejar de lado en lo posible, los reproches y tratar de expresar más nuestras necesidades.

    @Chema, muchas gracias por encargar el libro. Yo también lo tengo en la lista para leer. Cuando lo hagas envíame un email y lo comentamos
    .-= El último artículo de Aitor last blog ..Resuelve cualquier conflicto mediante la comunicación no violenta =-.

  11. Laura dice:

    De un tiempo a esta parte he aprendido que nuestros sentimientos son fruto de como pensamos,de ahí que un pensamiento distorsionado nos lleve a sentir de una manera u otra.
    Antes de provocar un conflicto con otra persona tenemos que pararnos a pensar si esa persona lo hace para molestarnos o lo hace porque es su manera de actuar ante determinada situación,normalmente nos encontramos con el segundo caso.La solución por tanto es comunicar lo que no nos gusta de forma que al otro le llegue un mensaje claro y pensar en como nos gustaría recibir ese mensaje a nosotros .Es mejor agarrar la ira por los cuernos y ser asertivo,todos seremos más felices.Yo estoy en ello.
    Enhorabuena de nuevo por el artículo

  12. Laura dice:

    De un tiempo a esta parte he aprendido que nuestros sentimientos son fruto de como pensamos,de ahí que un pensamiento distorsionado nos lleve a sentir de una manera u otra.

    Antes de provocar un conflicto con otra persona tenemos que pararnos a pensar si esa persona lo hace para molestarnos o lo hace porque es su manera de actuar ante determinada situación,normalmente nos encontramos con el segundo caso.La solución por tanto es comunicar lo que no nos gusta de forma que al otro le llegue un mensaje claro y pensar en como nos gustaría recibir ese mensaje a nosotros .Es mejor agarrar la ira por los cuernos y ser asertivo,todos seremos más felices.Yo estoy en ello.

    Enhorabuena de nuevo por el artículo

  13. Arancha dice:

    Muy bueno. Estoy de acuerdo con tod@s vosotr@s. Tanto la empatía como la asertividad, y por supuesto la escucha son fundamentales para una comunicación positiva y un buen entendimiento. Pero como dice el autor, debemos pararnos a observar, y asimismo debemos escucharnos a nosotros mismos: ¿Cómo me siento hoy? ¿Por qué estoy tan irascible? ¿Qué me preocupa? ¿Cómo he empezado a sentirme enfadado? ¿Qué debo a hacer para sentirme bien conmigo mismo y con los demás?
    ¿Y después qué? Hay que “sacarlo fuera”. Tengo que expresar todo lo que siento para que el otr@ se pueda poner en mi lugar y viceversa, pero claro con calma y claridad. Sino llegan los prejuicios, los conflictos, los malentendidos y las frustraciones, y la comunicación llega a ser penosa y difícil, o lo que es peor, se convierte en una batalla campal (desgraciadamente he presenciado muchas batallas en mi vida).
    Para algunas personas es difícil expresar los sentimientos con claridad, e incluso las emociones y las propias necesidades. Yo siempre pienso y recomiendo a veces que éstas se escriban para sí, o para otros si se desea. Es una buena forma de escucharte y conocerte, y también de desahogo (para mí al menos), y así quedando impreso lo puedes revisar cuando quieras y/o con quien quieras. Aunque no hay nada como desahogarte y/o charlar con amigos o con tu pareja.
    Está claro que todo esto es un reto inmenso para todos, y nunca dejaremos de aprender ni de cambiar, como tú dices Chema. Pero para cambiar tenemos que desearlo y esforzarnos al mil por mil.
    Si queréis más títulos sobre el tema consultaré con mi amiga psicóloga.
    Perdón por extenderme tanto. Saludos y salud a tod@s!!

  14. Arancha dice:

    Muy bueno. Estoy de acuerdo con tod@s vosotr@s. Tanto la empatía como la asertividad, y por supuesto la escucha son fundamentales para una comunicación positiva y un buen entendimiento. Pero como dice el autor, debemos pararnos a observar, y asimismo debemos escucharnos a nosotros mismos: ¿Cómo me siento hoy? ¿Por qué estoy tan irascible? ¿Qué me preocupa? ¿Cómo he empezado a sentirme enfadado? ¿Qué debo a hacer para sentirme bien conmigo mismo y con los demás?

    ¿Y después qué? Hay que "sacarlo fuera". Tengo que expresar todo lo que siento para que el otr@ se pueda poner en mi lugar y viceversa, pero claro con calma y claridad. Sino llegan los prejuicios, los conflictos, los malentendidos y las frustraciones, y la comunicación llega a ser penosa y difícil, o lo que es peor, se convierte en una batalla campal (desgraciadamente he presenciado muchas batallas en mi vida).

    Para algunas personas es difícil expresar los sentimientos con claridad, e incluso las emociones y las propias necesidades. Yo siempre pienso y recomiendo a veces que éstas se escriban para sí, o para otros si se desea. Es una buena forma de escucharte y conocerte, y también de desahogo (para mí al menos), y así quedando impreso lo puedes revisar cuando quieras y/o con quien quieras. Aunque no hay nada como desahogarte y/o charlar con amigos o con tu pareja.

    Está claro que todo esto es un reto inmenso para todos, y nunca dejaremos de aprender ni de cambiar, como tú dices Chema. Pero para cambiar tenemos que desearlo y esforzarnos al mil por mil.

    Si queréis más títulos sobre el tema consultaré con mi amiga psicóloga.

    Perdón por extenderme tanto. Saludos y salud a tod@s!!

  15. [...] Resuelve cualquier conflicto mediante la comunicación no violenta Compartelo: [...]

  16. ana dice:

    Desde la inteción de compartir un poco mas de información sobre la Comunicación NoViolenta, hay una asocición ACNV que trabaja con el desarrollo de este tema en castellano, tiene una web http://www.comunicacionnoviolenta.com/  en donde hay bastante información y recursos.

  17. ana dice:

    Desde la inteción de compartir un poco mas de información sobre la Comunicación NoViolenta, hay una asocición ACNV que trabaja con el desarrollo de este tema en castellano, tiene una web http://www.comunicacionnoviolenta.com/  en donde hay bastante información y recursos.

  18. [...] la técnica Aiki y sabiendo expresar nuestras necesidades con una comunicación no violenta, tendremos dos armas muy poderosas para tratar de enfrentarnos a esas situaciones incómodas que se [...]

  19. [...] constructiva posible, sin exageraciones innecesarias y tratando de exponer todo de forma muy clara. Usando la comunicación no violenta. Cuanto más claro mejor, ya que esto ayudará a la otra persona en la fase de aceptación. [...]

  20. [...] supuesto todo eso tiene imporancia ¿qué podemos hacer entonces? Ante todo trata de utilizar la comunicación no violenta. Dile “No hay problema, no pasa nada, yo estoy aquí para lo que haga falta, ya veremos cómo [...]

  21. [...] de una forma completa. Para colmo es muy fácil pagar nuestra frustración o estrés con la pareja sin necesidad. Esto no tiene por qué ser así, y no es aceptable que nos resignemos a que sea así. Somos [...]

  22. Ana dice:

    Ha salido recientemente otro libro de CNV, Resolver los conflictos con la Comunicación NoViolenta de Marshall Rosenberg y Gabrielle Seils. Publicado por Editorial Acanto, en colaboración con la Asociación para la Comunicación NoViolenta ACNV.

    A mi me ha gustado mucho.

    Un saludo Ana

  23. Ariadna dice:

    Gracias por este articulo, se que llevara mucho tiempo, sin embargo, hoy lo encontre, y al leerlo pude responder infinidad de intorrogantes en mi vida, si, asi de simple… Gracias y saludos

  24. carmen dice:

    ME alegra enormemente encontrar cada vez más blogs que promuevan este lenguaje jirafa como dice Marshall. Y me emociona mucho más observar la acogida por parte de las personas. Llevo practicándolo personalmente, lo utilizo en mis sesiones como coach y doy lo imparto a través de talleres de expresión. Mi formadora ha sido Pilar de la Torre, ella es la Directora de La Escuela de Comunicación Noviolenta en España y desde aquí os animo a profundizar y extender cada vez más este nuevo lenguaje.

    Un saludo para todos y con tu permiso Aitor lo voy a compartir en mi Blog. Aquí te lo dejo para que lo veas! Un saludo

  25. Anónimo dice:

    olle creo que tienes serios problemas mentales jajajajajajaja imbecil

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